會撒嬌的女人最好命！男人完全抵擋不住的「撒嬌公式」必收！說話拖長音＋語尾上揚，連傳訊息的標點符號都有秘訣～
撒嬌不僅是妳用態度取悅他，也讓男人用行動取悅妳！
在感情關係裡，女生最簡單也最有效的請求方式，就是撒嬌。撒嬌其實不難，幾乎沒有技術門檻。大多數人做不到的原因，都是礙於心理層面的因素。有很多女生會覺得撒嬌是失去自尊、弱勢的作法，有些人則是覺得為了捍衛女權，不該收取任何的性別紅利。
一直以來我都認為，女生在戀愛時會遇到的最大障礙，就是不切實際的自尊心―希望對方先主動示好，如果要自己主動，就覺得是低頭，所以要求自己什麼能力都要優於男人，也不願意讓男人自我感覺良好。最怪的事情是，與此同時，又希望有一個能夠好好照顧自己、呵護自己的男人，否則又覺得對方不夠愛自己。
每次看到這樣的思維衝突，我都滿頭問號，我實在不明白，到底為什麼要這樣為難自己呢？讓別人服務妳，妳也以態度取悅他，這樣不是很好嗎？如果一直無法接受他人的好意，又要怎麼談一段能夠滋養自己的戀愛呢？
我有個學生，她認為凡事都要公平，尤其是女性應該放棄所有性別紅利，否則在父權主義之前是永遠抬不起頭的。對於她的理念，以及她貫徹理念的生活方式，我由衷的感到敬佩。但這樣的想法卻沒有讓她的人生變得比較快樂，如此堅決平等的理念，讓她不願意收下來自他人的好意。但因為沒有接收到實質的好意，在關係裡她一直沒有被滋養到，所以也常常會感到憤怒和委屈。
有一次我跟她說：「妳知道我們家很不平等嗎？我家的家事幾乎都是我在做的，因為我女朋友工作很忙。」她有點吃驚，於是我又繼續說：「但我們都沒有覺得不滿，兩個人都過得很開心。因為我喜歡家裡乾淨，然後又希望對女朋友有所貢獻，加上我也不討厭做家事，所以我做得也蠻開心的；我女朋友則是因為工作很忙，有人幫她分擔家事，她也覺得輕鬆很多。所以雖然我們的家務分配看起來很不平等，但沒有任何一個人受害，兩個人其實都得利了。」
聽完後，她陷入了一陣沉思，我接著說：「妳沒看過這種事對不對？」她點點頭說：「對，我沒聽過，所以我現在覺得很難想像。」
我說：「這就是我以前跟妳說的，我覺得男女之間，重點是雙方是否都能過得很舒服開心。妳想想，我女朋友已經工作這麼忙了，如果還要為了公平，撥時間出來做家事，對她來說不是太辛苦了嗎？反正我也閒閒的，做點家事我也沒差。完全的公平不見得能讓每個人都開心，因為每個人的狀況都不一樣。」
我認為「不執著於某個特定的形式，而是找出最適合現況的作法」，是個更能因應每種情況、配合每段關係的方式。一味的追求齊頭式平等，或只重視自己的尊嚴而忽視了真正的現況，並不會讓關係變得更舒服，只會讓妳因為沒有具體的接收到愛而枯萎，而對方也會因為無法對妳有所貢獻而感到沮喪。
男人想要的是可愛的女人，不是難以討好的女人。而妳有一百種方法，可以在保有自尊的情況下，讓對方來協助妳的生活變得更豐盛，撒嬌就是其中最管用的一種。或許有些女生會說：「可是撒嬌不就是向對方低頭嗎？」妳仔細想想，「撒嬌」到底是誰要聽誰的？
小孩撒嬌說要抱抱，是大人要聽話去抱他；女兒跟爸爸撒嬌說要iPhone，是爸爸要從自己的錢包裡掏錢出來買；女朋友撒嬌說想要吃鹹酥雞，是男朋友要出門或訂外送才能買到。所以到底撒嬌是誰要服務誰？
沒有比撒嬌更讓人感到愉快的請求了！與其板起臉來命令對方，或是自己委屈的去做，撒嬌能同時讓雙方感到滿足耶！撒嬌的人得到了自己想要的，被撒嬌的人覺得自己滿足了對方而產生貢獻感和價值感，這根本是個雙贏的局面。
就連我去買床單的時候，都會跟女店員撒嬌，拜託她送我洗衣袋，妳們身為女性，卻不妥善利用自己的天賦，豈不埋沒了它嗎！
相信我，撒嬌不僅是讓男人用行動取悅妳，也是妳用態度取悅他。妳並沒有虧欠對方，因為在取悅妳的同時，對方也得到了滿足。
如果妳不擅於撒嬌，只要記得一個簡單的公式：拖長音＋語尾上揚。例如：「拜託～～～」、「幫我～～」、「好想吃冰喔～～～」，我都這樣拜託老闆娘算我便宜一點。
如果是在訊息上，則是使用全形的波浪，也就是「～」這個符號，波浪本身就自帶拖長音的音效，所以最適合使用波浪的時機，基本上就是想表達開心和撒嬌的時候。
不過有個常見的標點符號，很容易被誤用在撒嬌的情況，那就是「......」我現在說的不僅是訊息，也包含了實際上的語氣。
如果妳把「拜託～～～」跟「幫我～～」換成「拜託......」跟「幫我......」，還勉強可以達到裝可憐的效果。但如果把「好想吃冰喔～～～」換成「好想吃冰喔......」就會變得很哀怨，好像妳真的很可憐一樣。
還記得前面提到的「男人喜歡開心的女人」嗎？請用開開心心的方法撒嬌，讓對方能夠用更輕鬆的態度去面對妳的請求，而不是用很委屈很可憐的方法增加對方的罪惡感，讓人覺得如果不滿足妳就是自己的錯。
如果妳覺得真的很不擅長，那可以對著鏡子，練習拖長音跟語尾上揚，然後先從女性朋友開始練習，看看她們的反應（妳也可以告訴她們妳正在練習撒嬌）。下一步，則是從公司的男同事做起，請他們幫忙妳一點小事，例如去樓下買東西的時候順便幫妳買星巴克，試試看他們的反應有沒有不同。
當這些循序漸進的練習都看到效果之後，妳可以再從妳不是很有興趣的對象開始做起，最後再進展到妳有興趣的對象。
要達成雙贏，請記得「請求而非要求」，我曾經聽過有女生想表現撒嬌，所以對著對方又哭又打，得到的結果當然是對方傻眼。她不僅沒得到自己想要的，還非常有效的破壞了關係。
她的撒嬌之所以不奏效，我想並不是因為撒嬌這個方法沒用，而是當時她是以哀怨、委屈、受傷的情緒，要求對方兌現承諾。這就是創造罪惡感。
罪惡感和貢獻感是兩種截然不同的東西，雖然兩者都有很高的機率驅使別人達成自己的目的。罪惡感會讓人想遠離，貢獻感卻會讓人想靠近，就像業績不到要扣底薪，跟業績超過會加獎金的區別。
戀愛的基本條件裡有一條：對方會因為妳而自我感覺良好。撒嬌、貢獻感，就是能有效建構這一要素的方法。反之，罪惡感或許能在某些時刻奏效，但如果對方本來就對妳沒有好感，施加罪惡感只會讓對方對妳產生厭惡。即使妳當時的目的達到了，以長期來看，也不是一個良策。
亞瑟《愛情，不只順其自然2：練習被愛》
「該怎麼讓對方喜歡我？」「要怎麼樣才會有魅力？」「該如何讓對方想跟我交往？」、「怎麼做才能讓對方不離開我？」「對方如果不愛我了，我要怎麼辦？」
有時候感情出現問題，並非對方不是對的人，也不是我們不會愛人，而是打從一開始，我們就不夠懂得如何被愛、被珍惜。本書將告訴你男生的真實感受，並從心態面及策略面教妳「有技巧地接收對方的愛」，在愛裡被滋養的妳，能夠當個快樂小女人，也能是個擁有自我軸心的獨立新女性，與另一半建立穩固幸福的關係。
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