4. 吸引力法則
很遺憾地告訴你,永遠找不到「對的人」的恐懼和焦慮正可能是你頻頻失敗的原因。
「如果有人太過於專注在害怕這不會發生,最終就會變成一種預言,因為生活總是會帶領我們到我們所相信的結果(這就是吸引力法則),」Bronstein說道。「如果有人專注在『這不會發生』,那麼它就不會發生;相反地,請專注在相信自己會找到『對的人』。」
聽起來有點老套,但心態確實是一切!
5. 選擇了錯誤的伴侶
你知道在《慾望城市》的某一集中,Carrie總算去了心理諮商,因為她的朋友們說:「天啊,請安靜下來,不要再提大人物了」,於是她和一個同時接受諮詢的客戶發生了性關係,但對方在性愛之後立刻對她失去興趣,這讓Carrie得出結論認為自己的問題就是「選擇了錯誤的男人」。
這可能不是一個「健康」的好例子,但「選擇錯誤的人」這件事確實有一定的道理。根據Bernstein博士的說法,不自覺地追求那些與童年依附問題相似的伴侶並不罕見。我們總是以為「浪漫的伴侶」可以解決童年裡的依附問題,Bernstein博士說。這可能會讓我們陷入不健康的循環中,一遍又一遍地陷入同樣類型的有毒關係中。
6. 過去尚未解決的問題
事實證明,你在童年時經歷、相信、或內化的事情可能(往往是負面地!)影響著你的成年生活,包括你的戀愛關係。
「關於自己、愛情和關係根深蒂固的信念,通常是在童年形成的,這些信念會影響成年後的關係,」 Bronstein 說。「例如,相信自己天生不可愛,或者相信所有的關係都注定失敗,可能會在關係開始之前就存在著潛在危機。」
其中很多都與你的依附類型有關,依附類型通常是在早期形成的,是對我們成長環境的反應,最終決定了我們如何與他人建立聯繫。「個人在關係中形成依附方式——安全地或不安全地(焦慮或迴避),可能影響他們的關係」 Bronstein 說。「那些具有迴避依附的人可能會下意識地遠離伴侶,害怕親密,而那些具有焦慮依附的人可能會過度尋求肯定,這可能會給伴侶帶來壓力和困擾。」
其他未解決的問題可能不是來自童年,而是來自過去的戀愛經歷。「例如,過去在戀愛經驗中有信任問題的人可能會因此阻礙自我揭露,無法對其他人放下心防,」Bronstein 說。
7. 你太挑剔了
對於你的戀愛生活設立高標準並沒有錯——特別是當你在尋找穩定的伴侶時。
但是!我必須說,有時候會有不切實際的期望存在。過於執著於理想對象的條件清單,並將每個潛在伴侶都與標準相提並論,可能會妨礙你認識一些真正了不起的人。根據Bernstein的說法,將潛在伴侶與極高的標準相比,通常是自己在將約會對象「視為自我認同的一部分」,而不僅僅是另一個可以建立有意義關係的人。
8. 你正在等待著什麼!
根據Bronstein的說法,有些人可能會(有意或無意地)推遲約會,直到他們達到某個里程碑或改變自己或生活。也許你正在等待達到目標體重、賺更多錢、或者完成研究生學業。再次強調,將某些事情放在約會之上是完全可以理解的,但如果你覺得自己因為不安全感或相信某些外在因素——比如特定的體型、薪水或學位——會讓你更有魅力而把自己的戀愛生活擱置一旁,那麼這是你放下這些想法並開始行動的時候了。人生短暫,人不可能『完美』,你也不需要成為!
9. 缺乏選擇
即使在這個約會應用程式盛行的年代,有些人在尋找合適對象時卻沒有什麼選擇。根據Bronstein的說法,這可能與某些地理限制(例如生活在鄉村地區)或自己的生活方式有關。
10. 你的選擇太多
另一方面,如果你的選擇太多,也可能使尋找「對的人」變得困難。比如說,當一個人有無盡的選擇時,為什麼要和一個很棒的人定下來?當選擇看似無窮時,對於「完美匹配」可能總是在不遠處的信念可能會誘使我們陷入某種選擇麻痺,Bernstein博士說。